भूमिगत भएको करिब ३ वर्षपछि ०५५ साल फागुन महिनामा अलि ढिला गरेर एकैचोटि अप्रिय, सन्नाटा, स्तब्धता र शोकका भारी बोकेर काका देवलालको सहादतका खबर घरको मझेरीमा आएर पछारियो । पुस २७ का दिन उदयपुरको तावाश्राीमा भाडाका लठैतहरूले घेरा हाली निर्ममतापूर्वक हत्या गरेछन् । काकाको रगत पिएर प्यास मेटाएछन् ।माओवादीको नाममा घरबाटै गिरफ्तार हुनुभएका मेरो बुबा, हजुर बुबा, र काका जेलमुक्त भैसकेपछि म काका मिनलालसँग काठमाडौ छिरेको थिएँ । जतिबेला म सानै थिएँ १३ वर्षको । काठमाडौं प्रवेशको पहिलो अवसर थियो त्यो मेरो लागि । काका मिनलाल दाजु देवलाललाई भेट्न भनी काठमाडौ आएका रहेछन् । मलाई पातलो याद छ वीर हस्पिटलको पछाडितिर हुनुपर्छ । गल्लीको बाटो हुँदै अलि अगाडि बढेपछि एउटा घरभित्र पस्यौं । मैले देखें काका देवलाललाई । म आकस्मिकतामा परें । मेरो अनुमानमा त उहाँ लडाइँ लड्दै हुनुहुन्थ्यो तर कसरी यहाँ ? त्यतिबेला सहरमा छिप्न र बस्न सजिलो रहेछ । लामो र विषय परिस्थिति गुजारेर भएको भेट दुई दाजुभाइबीच निकै समय भलाकुसारी भएको थियो । सामान्य बाहेक मसँग अन्य कुराकानी हुने कुरा थिएन । अन्तमा उहाँले भन्नुभएको थियो कि अब म उदयपरु तिर लाग्दैछु । यति कुरा सुने पनि म स्पष्ट भएँ कि कार्यक्षेत्र बदलिएको रहेछ । केही दिनपछि उहाँ आफ्नो कायक्षेत्र प्रस्थान गर्नुभएको थियो ।भौगोलिक हिसाबले टाढा भएपछि भेटघाट पातलो हुने नै भयो । पातलो भेट साँच्चै नै शून्यतामा बदलिएछ । भूमिगत भएको करिब ३ वर्षपछि ०५५ साल फागुन महिनामा अलि ढिला गरेर एकैचोटि अप्रिय, सन्नाटा, स्तब्धता र शोकका भारी बोकेर काका देवलालको सहादतका खबर घरको मझेरीमा आएर पछारियो । पुस २७ का दिन उदयपुरको तावाश्राीमा भाडाका लठैतहरूले घेरा हाली निर्ममतापूर्वक हत्या गरेछन् । काकाको रगत पिएर प्यास मेटाएछन् । त्यो दर्दनाक घटनाको अप्रिय खबरले घर परिवारको मन थामिन सक्ने कुरै थिएन । आँखाको बाँध भत्किएर आँसुका भेल बगे । आँसुको भेलमा पौडिएर मैले रगतको जङ्घार तर्न सिकेँभन्दा सायद मलाई अन्याय हुँदैन । युद्धमा जीवनसङ्गी गुमाएका जीवनसङ्गिनी, बाल्यकालमै बाबु गमाएका टुहुरा बच्चाहरू अनि छोरा गुमाएका वा आमाको हाल... उफ ! दाजुको सहादत पश्चात बदलाको सङ्घर्षपथमा लम्किन उत्प्रेरित आशा श्रेष्ठ सहिद देवलालको कान्छी बहिनीकी रूपमा २०३५ जेठ ५ गतेका दिन जन्मिएकी थिइन् । बाल्यकालमा दाजुले जे भोगे, जस्तो परिस्थितिको सामना गरे, उनको भोगाइ पनि त्यही हो । स्थानीय विद्यालयबाट एसएलसीसम्मको अध्ययन गरी राजनीतिक गतिविधिमै सक्रिय हुनुभयो । दाजु कम्युनिस्ट राजनीतिको अनुयायी र परिवारकै अगुवा भएपछि बहिनी त्यस प्रभावबाट टाढा रहने कुरै थिएन । क्रान्तिको मैदानमा उड्नको लागि सानैदेखि विद्यार्थी कालदेखि नै प्वाँख हालिसक्नुभएको थियो । गोलो अनुहार, मध्यम उचाइ, कसिलो ज्यान, खरो स्वभाव भएकी उनीमा विद्यार्थी कालदेखि नै क्रान्तिकारी भावनाको बीजारोपण भैसकेको थियो । दाजुको भूमिगत यात्रा र त्यसपछिको प्रहरीको दमनात्मक परिस्थितिले उनलाई ख¥याइसकेको थियो । जब दाजुको सहादत भयो, तब शिरदेखि पाउसम्म तीब्र आक्रोस सहित शोकलाई शक्तिमा बदल्दै बदलाको सङ्घर्षपथमा लम्किन हिम्मत सम्हाल्न थाल्नुभयो । प्रायः विद्यार्थी, महिला, पार्टीको भूमिगत कार्यक्रमहरूमा सहभागी बन्ने हुँदा भूमिगत यात्राको अनुभव अनुभूतिहरू अनौपचारिक रूपमा गालिसक्नुभएको थियो । समयको गतिसँगै ०५८ असारदेखि क्रान्तिको सङ्घर्षशील राजमार्गमा सयर गर्न थाल्नुभयो । जीवनमरणको यात्रामा आफुलाई होम्नुभयो । नाताले मेरी फुपू दिदी भए पनि हामी अत्यन्तै मिल्ने साथी जस्ता थियौँ । हाम्रो बुझाइ र भोगाइहरू समान थिए । हामी दुई बीचमा प्रतिष्पर्धा नै चल्थ्यो कि पहिला क्रान्तिको मैदानमा को उत्रने ? जब उहाँले अघि बढ्ने निर्णय लिनुभयो, सो निर्णयलाई कार्यान्वयन गर्न मैले सक्दो सहयोग गरेको थिएँ । म कार्यक्रमतिर जाँदा उनको काँधमा बन्दकु , पिठ्यँमा झोला, कम्मरमा ग्रिनेट बोकेर छापामारको लस्करमा मार्च गर्दा ती दृश्यहरूले मलाई पनि आकर्षित गर्दथ्यो । म पनि बन्दकु बोक्न हिँडिहालौं जस्तो लाग्थ्यो । जनयुद्धमा प्रहरीले हार खाइसकेपछि सेनासँगको लडाइँको लागि शक्ति सञ्चयको आन्तरिक तयारी भैरहेको थियो । म पनि यही मौकामा मैदानमा होमिएँ । जिते जिते जस्तै देखिने गरी जनसरकारको लहरसँगै जनता पनि जागिरहेकै थिए । वार्ता प्रक्रियाबाट खास उपलब्धि नदेखिएपछि युद्धविराम भङ्ग गर्दै सेनामाथिको आक्रमणलाई तीब्र बनाई लडाइँको पहलकदमी लियो पार्टीले । पहलकदमीकै सिलसिलामा तेस्रो कारबाही जनमुक्ति सेनाले सोलखुम्बुको सदरमुकाम सल्लेरीमा आक्रमण गरी सदरमुकाम कब्जा ग¥यो । दुर्भाग्य उक्त कार्बाही भए लगत्तै पुनः स्तब्धता सन्नाटा, पीडा शोकमाथि शोक थपिएर मेरो कानमा अर्को शोक बज्रियो । त्यसक्षण सपना हो या विपना छुट्याउनै सकिनँ । आखिर तितो वास्तविकता नै त्यही थियो, जो नपत्याएर सुखै नपाइने । सल्लेरीको मोर्चामा आफूलाई पनि बलिदान गर्नुभएछ । दाजुका अधुरा सपना साकार पार्न भनी हिँडेकी थिइन् उनी, सेनासँगको पहिलो लडाइँमा सदरमुकाममाथि धावा बोल्दाबोल्दै सहिद भइछिन् उनी । खबर केही समय ढिला गरेर घरमा पुग्यो । बा ... बा ... के थामिसक्नुहुन्थ्यो र शोकमाथिको शोक ? कष्ट गरेर पार्टीका साथीहरूले सम्झाई बुझाई गर्नुभयो । सान्तोना दिनुभयो । त्यतिबेला म पनि घर गएको थिएँ । परिवारको चित्कारले कोलाहल मच्चियो घरमा । आफुलाई कठोर बनाउँदा बनाउँदै मैले आफुलाई थाम्न सकिनँ । मन भक्कानिन थाल्यो । बाहिर निस्केर अँध्यारोमा एक्लै रुनुसम्म रोएँ । ती महान् छोराछोरीलाई जन्म दिने आमालाई पछिसम्म पनि छोरीको सहादतको घटना सुनाउन सकिएन । बुढेसकालमा छोरा वियोगले थलिएका कान नसुन्ने मान्छे, फेरि छोरी वियोगका घटना चाल पाउँदा हृदयघातका खतरालाई ध्यानमा राख्दै निकैपछिसम्म पनि भन्न सकिएन । हजुरआमाले लामो समयसम्म छोरीका मुख नदेख्दा छोराकै हाल भयो कि भन्ने लख चाहिँ काट्ने गर्नुहुन्थ्यो । म बेलाबेलामा घर पुगिरहन्थेँ तर आशा कहिल्यै घर फर्कनुभएन । शङ्का उत्कर्षमा पुगेपछि उहाँले आफै खोतल्न थाल्नुभयो कि मलाई ढाँटेका त छैनौं ? यदि छ भने किन आउँदिन ? उहाँकैै खोजिनितिपछि मात्र आधिकारिक जानकारी दिइयो । निकै समयपछि भएको हुँदा सम्हाल्न केही हदसम्म सहज भयो, जतिबेला परिवारका अरू सदस्य सम्हालिइसकेका थिए । एकागर्भका यी दुई दाजु बहिनी, जसले सम्पूर्ण व्यक्तिगत इच्छा, आकाङ्क्षालाई तिलाञ्जली दिई, आºनो घर परिवारभन्दा समाज राष्ट्रको आवश्यकतालाई प्राथमिकता दिई आफुलाई पूर्ण रूपमा सङ्घर्षको भट्टीमा होमे । मृत्युपत्रमा हस्तक्षर गरेर जीवन मरणको सङ्घर्षमा सचेत ढङ्गले सहभागिता जनाए । सौभाग्य भनाैं कि दुर्भाग्य उहाँहरू दुबै साथमा हुनुहन्न । दुबै सहिदको पङ्क्तिमा लाम लागिसक्नुभएको छ । खैर, उहाँहरूका पदचापलाई पहिल्याउँदै नवउत्तरधिकारीको रूपमा आज पनि म क्रान्तिको मैदानमा उपस्थित छु । उहाँहरूका अधुरा सपनालाई साकार पार्ने पथमा लम्किरहेको छु । मैले धेरै इच्छा गरें । खास गरिकन काकाका हत्याको प्रकृति बुझ्ने । घटनास्थलको अध्ययन गर्ने, उहाँको समाधिस्थलसगँ संवाद गर्ने अनि दिदी आशाको बलिदानस्थल चिन्ने । रक्त आफन्तको साइनो जोडिएको उत्तराधिकारी भएको नाताले त्यो मेरो अधिकार पनि थियो । न त पार्टीका साथीहरूले त्यसबारे जानीबुझी मलाई बताए, न त वातावरण नै मिल्यो । मेरा ती अधुरा इच्छाहरूलाई साँचेर म आजसम्म पनि निरन्तर सङ्घर्षपथमै छु । छोराछोरी गुमाएका ती बाआमा अनि जीवनसाथी गुमाएका जीवन सङ्गिनी, आफ्ना बाबु गुमाएका ती बालबच्चा आज पनि आफ्नो रक्तआफन्त वियोगका पीडाले चिथोरिएको घाउमा मलम लगाउँदैछन् । क्षितिजतिर हेर्दै उदाउँदो नयाँ समुन्नत बिहानीको व्यावहारिक झुल्काइको प्रतीक्षामा मौन छन्, आशातीत पनि । २०५८ फागुन ६, सिन्धुपाल्चोक । क्रान्तिको कखराबाट
प्रतिकृया लेख्नुहोस्: